Interessante

Quanto mais olharem para a figura, mais detalhes verão. 

 

Remédio Suspenso

Recebi essa mensagem por e-mail e fui verificar:

U R G E N T E !!!!! - Remédio Suspenso - Risco de Morte...(Se voce toma esse remédio...Pare e Procure seu Médico)

Medicamento proibido
U R G E N T E - RISCO DE MORTE

Por favor, divulguem.

O Ministério da Saúde através da Agência Nacional
de Vigilância Sanitária, suspendeu por meio da Resolução 96, a fabricação, distribuição, manipulação, comercialização e armazenagem de medicamentos com o principio ativo denominado FENILPROPALAMINA.

A medida foi tomada depois que a 'Food and Drug Administration', (FDA), dos Estados Unidos, constatou que a substância vinha provocando adversos FATAIS em
usuários americanos (hemorragia cerebral). No Brasil a suspensão é preventiva, uma vez que não existem casos relatados.

A FENILPROPALAMINA está presente em 21 medicamentos, especialmente nos anti-gripais.

Os medicamentos suspensos são os seguintes:

1) Bernadryl dia e noite..

2) Contac

3) Naldecon Bristol

4) Acolde

5) Rinarin Expectorante

6) Deltap

7)! Desfenil

8) HCl de fenilpropalamina

9) Naldex

10) Nasaliv

11) Decongex Plus

12) Sanagripe

13) Descon

14) Descon AP

15) Descon Expectorante

16) Dimetapp

17) Dimetapp Expectorante

18) Ceracol Plus

19) Ornatrol

20) Rhinex AP

21) Contilen

Solicito, pois, a todos que estejam utilizando qualquer medicamento da lista acima, que suspendam a medicação e procurem o seu médico para mais detalhes.

Atenciosamente,

MAURICI ARAGÃO TAVARES
Médico do Trabalho
CRM.SP.33006

*** POR FAVOR REPASSEM.***

Brasília, 2 de setembro de 2005 - 18h
Anvisa esclarece e-mail que alerta sobre fenilpropanolamina

A Anvisa vem a público esclarecer mensagens veiculadas na internet sobre os medicamentos com a substância fenilpropanolamina, que, até o ano 2000, estava presente na composição de vários medicamentos, principalmente nos antigripais.

Devido ao registro de eventos adversos ocorridos em outros países, a fenilpropanolamina foi proibida no Brasil, por meio da Resolução RDC 96, de 8 de novembro de 2000, que obrigou a sua retirada da fórmula original de todos os medicamentos ou a sua substituição.

Constatada a presença de fenilpropanolamina em qualquer medicamento comercializado no Brasil – facilmente observada nos dizeres do rótulo ou na composição do produto descrita na bula –, o consumidor deve encaminhar denúncia à Ouvidoria da Anvisa. As dúvidas sobre a fenilpropanolamina e outros medicamentos podem ser enviadas pelo e-mail farmacovigilancia@anvisa.gov.br ou pelo fax (61) 3448-1275.

A Unidade de Farmacovigilância, buscando promover o uso correto e seguro dos medicamentos, informa que as suspeitas de falha terapêutica de qualquer medicamento e de reações adversas, principalmente as reações graves ou não descritas na bula, devem ser notificadas pelo Formulário de Suspeita de Reação Adversa a Medicamentos.

A contribuição de todos é fundamental na constituição do sistema de monitorização dos medicamentos comercializados no País, pois o acúmulo de informações norteia as ações regulatórias no mercado farmacêutico brasileiro.

http://www.anvisa.gov.br/divulga/noticias/2005/020905_2.htm

Lista de Medicamentos

U  T  I  L I  D  A  D  E     P  Ú  B  L  I  C  A   !  

Basta digitar o nome do remédio desejado, no site abaixo, e você terá também os genéricos e os similares de todas as marcas com os respectivos preços em todo o Território Nacional. Como tudo que é bom não é divulgado, peço-lhes que divulguem aos seus..

Façam bom uso! Se precisar... 

http://www.consultaremedios.com.br/ 

Os Filmes de Maior Sucesso Atualmente, são esses:

HORIZONTE PERDIDO com José Serra.

COMO ERA VERDE O MEU VALE, com Marina Silva

DANÇA COM LOBOS, com Dilma Rousseff

MISSÃO IMPOSSÍVEL, com Plinio de Arruda Sampaio

ESQUECERAM DE MIM, Demais Candidatos.

DA MINHA PRECOCE NOSTALGIA

 Quando eu for bem velhinha, espero receber a graça de, num dia de domingo,

me sentar na poltrona da biblioteca e, bebendo um cálice de vinho do Porto, dizer a minha neta:
- Querida, venha cá. Feche a porta com cuidado e sente-se aqui ao meu lado.

Tenho umas coisas pra te contar.
E assim, dizer apontando o indicador para o alto:
- O nome disso não é conselho, isso se chama corroboração!
Eu vivi, ensinei, aprendi, caí, levantei e cheguei a algumas conclusões.

E agora, do alto dos meus 82 anos, com os ossos frágeis, a pele mole e os cabelos brancos,

minha alma é o que me resta saudável e forte.
Por isso, vou colocar mais ou menos assim:
É preciso coragem para ser feliz. Seja valente.
Siga sempre seu coração. Para onde ele for, seu sangue, suas veias e seus olhos também irão.
E satisfaça seus desejos. Esse é seu direito e obrigação.
Entenda que o tempo é um paciente professor que irá te fazer crescer,

mas escolha entre ser uma grande menina ou uma menina grande, vai depender só de você.
Tenha poucos e bons amigos. Tenha filhos. Tenha um jardim.

Aproveite sua casa, mas vá a Fernando de Noronha, Rio de Janeiro, a Barcelona e a Austrália.

Cuide bem dos seus dentes.
Experimente, mude, corte os cabelos. Ame. Ame pra valer, mesmo que ele seja o carteiro.
Não corra o risco de envelhecer dizendo "ah, se eu tivesse feito..."
Tenha uma vida rica de vida.
Vai que o carteiro ganhe na loteria - tudo é possível, e o futuro é imprevisível.
Viva romances de cinema, contos de fada e casos de novela.
Faça sexo, mas não sinta vergonha de preferir fazer amor.
E tome conta sempre da sua reputação, ela é um bem inestimável.

Porque sim, as pessoas comentam, reparam, e se você der chance elas inventam também detalhes desnecessários.
Se for se casar, faça por amor. Não faça por segurança, carinho ou status.
A sabedoria convencional recomenda que você se case com alguém parecido com você, mas isso pode ser um saco!
Prefira a recomendação da natureza, que com a justificativa de aperfeiçoar os genes na reprodução,

sugere que você procure alguém diferente de você. Mas para ter sucesso nessa questão, acredite no olfato e desconfie da visão.

É o seu nariz quem diz a verdade quando o assunto é paixão. Preste atenção nas atitudes e não nas palavras de uma pessoa.
Faça do fogão, do pente, da caneta, do papel e do armário, seus instrumentos de criação. Leia.
Pinte, desenhe, escreva. E por favor, dance, dance, dance até o fim, se não por você, o faça por mim.
Compreenda seus pais. Eles te amam para além da sua imaginação, sempre fizeram o melhor que puderam, e sempre farão.
Cultive os amigos. Eles são a natureza ao nosso favor e uma das formas mais raras de amor.
Não cultive as mágoas - porque se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é que um único pontinho preto num oceano branco deixa tudo cinza.
Era só isso minha querida. Agora é a sua vez. Por favor, encha mais uma vez minha taça e me conte: como vai você?

 (Autor: Maria Sanz Martins)

Estudantes universitários

Bolsista de iniciação.

Escuta as músicas que estão na moda. São os primeiro passos na vida científica. A vida é maravilhosa. Tudo é uma festa. Até a mísera bolsa de IC é uma fortuna.

Bolsista de Mestrado.

Escuta música POP. Se está completamente empolgado com o que se faz, e quer ser o melhor na sua área.

Bolsista de Doutorado.

Escuta Heavy Metal. O dia começa às 8 da manhã e só acaba às 10 da noite. Nada dá certo e ainda tem que lidar com resumos para congressos, relatórios, disciplinas, paper para escrever, orientar os ICs, e resolver os problemas do orientador etc, etc.

Bolsista de Pós-Doutorado.

 

Escuta MPB. Aumento de peso por causa do estresse. Percebeu que não pode salvar o mundo, mas isso não lhe importa, porque ainda assim te continuam pagando uma bolsa. E os papers? Se sair algum, beleza, se não, tudo bem, sempre se tem oportunidade para encaixar algum review.

Professor Doutor.

Escuta jazz e música clássica . O senso de humor mudou totalmente daqueles dias de iniciação. O dores de cabeça são mais frequentes e começa a esquecer as coisas que foram faladas. Se vive a base da cafeína. O melhor é que ninguém pode te criticar.

Professor Titular.

Escuta vozes em sua cabeça. Esquece dos horários das reuniões, dos dias da semana, do trabalho de seus alunos...

 .x.x.x.x.x.

PS. Me foi enviado por e-mail, divulgo achei muito real.
Rejane

Seminários Reiki

Inscrições abertas para Seminários Reiki – Sistema Usui/Tibetano

Certificado habilitado pela ABTH (Associação Brasileira de Terapeutas Holísticos)
Nível 1 – 10 de outubro (dom) – 14h às
19:30h - Inscr. até 06/10
Nível 2 – 16 de outubro (sáb) – 14h às 19:30h - Inscr. até 13/10
Nível 3A – 24 de outubro (dom) – 14h às 19:30h - Inscr. até 20/10

Ministrante:
Lú Albuquerque – consultora e terapeuta holística
Local: Farol Espaço Terapêutico – R. Mal Deodoro, 1192
(quase esq. Antônio dos Anjos)
Informações/Inscrições:

www.3milenio.inf.br/agendese/_reiki.htm
fones: 3228-7305 e 9136-2148
email: albuquerque.lu@gmail.com

Japonês telefona pro chefe :

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

Piada

*Se não for gaúcho, nem precisa começar a ler...  Agora, se for, se abanque,

que é causo bom !

*BRIGA NO ALEGRETE*

    O Delegado fala ao depoente:

   - O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida

ontem no seu armazém lá no interior do Alegrete. Cinco mortos, oito feridos,

uma barbaridade...

   - No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é

do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...

   - Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?

   - Bueno, pos então, historiemo a coisa. Domingo, como o senhor sabe, o

meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor

entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A

minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que

por sinal...

   - Continue, continue, deixe o turco em paz.

   - Pos então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns trinta

home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho,

quando chegou o Taio Feio. O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em

nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home

no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe.

   - O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era

com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um

contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do

mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando

como cusco que levou água fervendo pelo lombo.

   - Um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava

batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do

cujo, que lhe chamam Pé de Sarna. Um irmão do Sarna, chateado com aquilo,

pegou um peso de cinco quilos da balança e achatou a cabeça do homem  que

faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor.

   - E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido. Um primo do

homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do

Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente.

   - Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto

pra um quero. Meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira

já tava ficando pesada.

   - Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou

uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou

ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue

jorrou longe como mijada de cuiúdo.

   - Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com

aquilo. Brinquedo tem hora, o senhor não acha?

   - Acho, sim. Mas e ai?

   - Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo. Saquemo os talher. E foi aí

que começou a briga...

                       (Autor desconhecido)

Almoço de Domingo

Ingredientes

• 24 garrafas de cerveja da boa;
• 01 frango de aproximadamente 2 quilos;
• Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
• 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
• Nozes e amendoim. 

Modo de preparar:
Pegue o frango
Beba uma garrafa de cerveja.
Envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma garrafa bem gelada enquanto aguarda.
Use as nozes e o amendoim como 'tira gosto'.
Colocar o frango em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas geladinhas enquanto prepara.
Envolver o frango em celofane ou papel aluminio.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.. - digu: assar a ave.
Virar mais uma cerveja (não no frango, no gogó...). Debois de beia hora, berificar a tempraturatura e gontrolar a assadura do frango.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra gafarra de cerbeja.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o peru do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de cerva pra dentro... de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do chest do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
Begar o vrango que gaiu no j ão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa merda mesmo.
- Tá Bronto*

Eleições 2010 ACOMPANHE

Fiesta Nacional del Gaucho

informações: http://www.fiestadelgaucho.org.ar/

divulgação: Agencia da Arte

Semana Farroupilha

créditos Rejane Botelho

Para pensar:

EXECUTIVA BEM SUCEDIDA

Foi tudo muito rápido.

A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.

Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.

Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.

Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo.

Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A,

e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu?...

- É.

- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular,

a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação,

de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual,

além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (...)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem.

À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...

- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?

- Já ouvi falar... Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight.

A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial.

Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir

uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta.

Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso

há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia.

Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação.

Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia.

Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante...

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional,

nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- !!!...???...!!!...???...!!!

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais

e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma,

o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech,

redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado.

O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível.

Com um pacote de remuneração atraente, é claro.

Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe.

Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro.

O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente.

Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

(Autor: Max Geringer – Revista Exame)

Ontem na Casa da Criança Dona Conceição, em encontro de amigos e famíliares, comemoramos o aniversário do músico Giovani Goulart,  ora residente em Portugal. Música da melhor qualidade, onde os presentes homenagearam "com seus dotes artísticos" o aniversariante, demonstrando carinho  e apreço.

Pelotas 05/09/2010

Rejane Botelho

Sleepbox/Paris

Depois dos banheiros químicos, os franceses aparecem com esta...

Chegou a Sleepbox no Aeroporto Charles de Gaulle em Paris

+ http://www.estadao.com.br/noticias/suplementos,a-caixa-de-dormir-e-o-voo-das-gargalhadas,599465,0.htm

Trata-se de uma caixa de 2m x1,40m x2,30m para ter momentos de sono tranquilo e descanso numa cidade, sem perda de tempo à procura de hotel. Idealizada para estações de trem, aeroportos, locais públicos, e outros locais onde haja aglomerações de gente exausta.

Qualquer pessoa pode passar a noite em segurança e de forma barata, em emergência, num espaço que tem cama e está equipado com sistema de mudança automática de lençóis, ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e fones recarregáveis. Há um espaço para as malas. O pagamento é feito em terminais, que dão ao cliente a chave (eletrônica) desde 15 minutos até várias horas. 

Sobre o Aeroporto

Aeroporto Paris - Charles De Gaulle é considerado um dos maiores aeroportos em França. O aeroporto está localizado 25 km de Paris. Paris - Charles De Gaulle é um importante destino para visitas à cidade. Também pode encontrar o aeroporto Paris - Charles De Gaulle com o código CDG. Infelizmente, algumas companhias aéreas referenciam Paris - Charles De Gaulle com o código PAR, o que pode ser confuso. Existem três terminais de passageiros no aeroporto Paris - Charles De Gaulle, confirme que sabe onde fazer o check-in.

O aeroporto Paris - Charles De Gaulle é usado pelas companhias aéreas de baixo custo para voos domésticos, internacionais e intercontinentais. A companhia aérea de baixo custo mais importante é Vueling, que tem lá o seu centro operacional. Outras companhias aéreas que voam para CDG são Aer Lingus, Air Arabia, Air Berlin, Air Transat, Blue1, bmibaby, Brussels Airlines outros. No total, existem 16 companhias aéreas de baixo custo a voar para CDG.

SERVE PARA QUALQUER MOSQUITO, ATÉ O COMUM "PERNILONGO" OU MESMO O DA DENGUE.

Como matar mosquitos ecologicamente correto.

Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.

O que nós precisamos é, basicamente:

200 ml de água,

50 gramas de açúcar mascavo,

1 grama de levedura (fermento biológico de pão, encontra em qualquer supermercado ) e uma garrafa plástica de 2 litros

A seguir estão os passos a desenvolver:

1. Corte uma garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:

2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixar esfriar. Depois de frio despejar na metade de baixo da garrafa.

3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.

4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa.

5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos que morreu lá dentro da garrafa.

Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais e residências.

Não se esqueça da dengue.

DIVULGUEM!!!

Show em Pelotas de Giovani Goulart e Convidados

Giovani Goulart

Brasileiro, com dezenas de trabalhos editados como músico, produtor musical e arranjador, trazem na sua trajetória passagens internacionais e festivais de renome mundial. Descendente de uma geração de músicos desenvolveu desde cedo o gosto e a identificação com o piano, percussão e a bateria.

Foi para a Alemanha desenvolver workshops de percussão e bateria e, após residir quatro anos em Frankfurt, surge o convite para fazer orquestrações e arranjos em Portugal em 1993, iniciando assim, um ciclo de shows e gravações que lhe traz definitivamente para a cidade de Braga. Já em Braga é chamado para fazer a gravação e direção musical do trabalho editado em CD da Universidade do Minho, este trabalho foi composto por cinqüenta e três grupos da UM. Em 2005 lança seu trabalho gravado ao vivo com vários músicos convidados.

Sou um músico brasileiro, com muitos anos de trabalho musical, com muitas experiências musicais proveitosas, com muita vontade de conhecer, de aprender e de conviver intensamente com ambientes musicais distintos e bem elaborados. Resido em Portugal e faço parte de cinco projetos diferentes, citando: Tuniko Goulart Sexteto, Edu Miranda Trio, Filipa Pais Quarteto, João Frade Trio eu meu próprio projeto de Bossa-Nova e Jazz que gerou o meu CD Manhã de Carnaval. O referido CD encontra-se exposto no meu site http://www.giovanigoulart.net/

Show do maestro Giovani Goulart em Pelotas.

JOÃO GILBERTO BAR E CHAMPANHARIA APRESENTA

SEXTA-FEIRA 10 DE SETEMBRO ÀS 21H30MIN

DIRETO DE PORTUGAL MAESTRO

“GIOVANI GOULART E CONVIDADOS”. UM TRIBUTO A BOSSA NOVA. NO SETLIST DO MULTI-INSTRUMENTISTA UMA VIAGEM AO TUNEL DO TEMPO COM OS TEMAS QUE MARCARAM ÉPOCA NA BOSSA NOVA COMO: QUEM TE VIU QUEM TE VE, AINDA SOU MAIS EU (QUÁQUARAQUÁQUÁ QUEM VIU), INCOMPATIBILIDADE DE GENIOS, MUNDO PRA SEUS PÉS, È COM ESSE QUE EU VOU, ESTAMOS AÍ, CORCOVADO, CHEGA DE SAUDADE, BRASILEIRINHO, AUTUMN LEAVES, ALL OF ME, WAVE, SAMBA DO GRANDE AMOR, ESTAMOS AÍ, AZUL, TATUAGEM, CAROLINA, WONDERFOOL WORDS, SAMBA DE VERÃO e SAMBA DO AVIÃO.

FORMAÇÃO DO CAST DE MÚSICOS CONVIDADOS:

MAESTRO GIOVANI GOULART/PIANO/TECLADOS E VOZ;

PAULO ROBERTO LIMA/BAIXO ACÚSTICO E ELÉTRICO (MUSICO DA ORQUESTRA MUSICA PELA MÚSICA);

GILNEI AMORIM/BATERIA (FEZ PARTE DO CENÁRIO MUSICAL PELOTENSE COMO INTEGRANTE DOS CONJUNTOS BENTO MOTTA SHOW E SANTOS);

JUSSANETE VARGAS/VOZ (MUSICISTA FORMADA PELA UFPEL COM PASSAGENS POR DIVERSAS BANDAS DE BAILE NO RS E SANTA CATARINA);

BETO LIMA/SAX (MÚSICO DO EXERCITO REFORMADO, INTEGROU VARIOS GRUPOS DE BAILE DO RS);

PAULO VELASCO/GUITARRA/VOCAL (FOI VOCALISTA E INSTRUMENTISTA DOS CONJUNTOS DE BAILE OS VELASCOS, ÁGUA DA FONTE E HOJE CONTINUA NO CENÁRIO MUSICAL COMO EMPRESÁRIO ARTÍSTICO E PRODUTOR CULTURAL DOS MAIS RENOMADOS). ASSINA A PRODUÇÃO DO ESPETÁCULO.

INGRESSOS ANTECIPADOS E LIMITADOS A R$ 10,00 FEMININO E R$ 15,00 MASCULINO NO BAR E CHAMPANHARIA JOÃO GILBERTO, RUA GONÇALVES CHAVES, 430 TEL(S) (53)3026-2140/8403-0313 E COM A PRODUÇÃO (53)9165-1214/8406-3070.

Paulo R P Velasco

Ema Produções e Eventos

(53) 3278-4384/8409-3070/9165-1214