Integrada e Marginal: DRUMMOND TODOS OS DIAS

Integrada e Marginal: DRUMMOND TODOS OS DIAS: Não importa que há anos eu observe com tristeza a importação da festa do dia das bruxas para dentro das escolas brasileiras. Não import...

Parabéns

 

Cálculo do Imposto a pagar nas compras do Uruguay

Calculado o imposto sobre produtos adquiridos no Uruguay.

Se comprador não tenha ultrapassado seu limite de isenção há menos de um mês, subtrai-se do valor das compras o valor do limite de isenção e calcula-se o imposto a alíquota de cinquenta por cento.

Por exemplo:

Valor do produto:

U$S 450.00

Isenção:

U$S 300,00

Valor tributável:

U$S 150,00

Valor do imposto:

U$S 150,00

x 50%

= U$S 75,00

O valor do imposto em dólares será convertido para reais, observando a cotação do dólar fiscal, informado diariamente pela Receita Federal.

O viajante deve apresentar suas compras à Fiscalização da Receita Federal. A legislação estabelece que os produtos estrangeiros adquiridos no exterior devem ser apresentados à alfândega (Receita Federal) no momento da entrada do País.

A Receita Federal confere o valor dos produtos estrangeiros trazidos para o Brasil como bagagem, pelo exame das características dos produtos e pela nota fiscal/fatura de compra.

O viajante que não declarar suas compras com valor total acima de U$S 300,00 na Área de Controle Integrado, na estrada do país, está praticando irregularidade do Código Penal tipifica o ato como crime de descaminho ou contrabando (Art. 334). Descaminho é a introdução de produtos estrangeiros no País sem o pagamento dos impostos devidos. Contrabando é a introdução de produtos estrangeiros de importação proibida. Isto significa dizer que, além de receber o Auto de Infração fiscal, o viajante estará sujeito a responder a processo criminal, em inquérito a ser instaurado pela Polícia Federal.

Delegacia da Receita Federal em Santana do Livramento

Av. João Belchior Goulart, 15 - frente ao Parque Internacional

Informações poderão ser encontrados no site da Receita Federal (http://www.receita.fazenda.gov.br/)

Art. 334 - Importar ou exportar mercadoria proibida ou iludir, no todo ou em parte, o pagamento de direito ou imposto devido pela entrada, pela saída ou pelo consumo de mercadoria:

Pena - reclusão, de 1 (um) a 4 (quatro) anos.

O segredo do xixi em Grupo!

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público"

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

 

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas ideias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de

bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...  Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!  

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. 

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.

Você se limita a responder

"A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

Não sei a quem pertence.

Ducha Eletronica ThermoSystem

AVISO

Comprei a ducha como se fosse uma maravilha em julho de 2011, na compra a mesma venho cheia dágua, reclamei e disseram que é assim mesmo, teste. Utilizando ela desligou minha rede elétrica e hoje não esquenta mais. Liguei para 0800 da empresa, tenho de retira a ducha levar na assistência, resumo tudo por minha conta. Quer mais...

Não é o mostra a propaganda e a caixa do produto, não é  boa e não é garantida como promessa de 15 MESES DE GARANTIA-(R$90,00).

Estamos virados numa tralha neste país.
+
http://www.reclameaqui.com.br/1237022/thermosystem-duchas-e-aquecedores/ducha-eletronica-thermosystem/

AGENDAMENTO INSS

135

Você já tentou agendar um atendimento pelo 135 do INSS, pois experimente.

Eu não consegui, já falei com cinco pessoas e na hora de agendar tem uma disculpa.

Assim contribuite utilize a fila que deve ser mais rápida.

Piada

A loira liga para o celular do namorado:


- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco naparede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
 
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

É ZORRA!

              Programa, Metrô Zorra Brasil causando aborrecimentos aos metroviários e apoio de alguns políticos. Não acredito que seja um incentivo ao assédio sexual nos vagões e sim um incentivo a cada vez mais, aparecerem políticos corruptos e inescrupulosos. Acho sim que o programa mostra o que acontece não só na telinha, mas o que é uma realidade em todo o país. Por acaso, as novelas estão fazendo com que jovens comecem sua vida sexual antes de brincar com bonecas, o uso de drogas, o desrespeito com os idosos e diversos outros incentivos?

              Não sou a favor de programas que mostrem o errado e não o certo, mas se esta programação sair do ar devemos pensar em ações para que outras também saiam. Um exemplo são as campanhas políticas com apresentações iludindo com mentiras o povo brasileiro e não tendo nenhuma censura e ainda elegendo, como representante de um povo pagador de impostos milionários, um ilusionista.

Rejane Botelho

06/10/2011

Mais Assunto: http://f5.folha.uol.com.br/colunistas/albertopereirajr/986357-ministra-apoia-fim-do-quadro-metro-zorra-brasil.shtml

Piada

O gaúcho num restaurante em SP

Ana Cristina - Gaúcho

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:

- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!

O Valdir trabalha aqui!?!?!?

Filosofia

Sabedoria Milenar

Pergunta:



MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ?
Resposta:
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!

Hino Nacional Brasileiro

I
Ouviram do Ipiranga as margens plácidas
De um povo heroico o brado retumbante,
E o sol da Liberdade, em raios fúlgidos,
Brilhou no céu da Pátria nesse instante.

Se o penhor dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço forte,
Em teu seio, ó Liberdade,
Desafia o nosso peito a própria morte!

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!

Brasil, um sonho intenso, um raio vívido,
De amor e de esperança à terra desce,
Se em teu formoso céu, risonho e límpido,
A imagem do Cruzeiro resplandece.

Gigante pela própria natureza,
És belo, és forte, impávido colosso,
E o teu futuro espelha essa grandeza.

Terra adorada
Entre outras mil
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo
És mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

II

Deitado eternamente em berço esplêndido,
Ao som do mar e à luz do céu profundo,
Fulguras, ó Brasil, florão da América,
Iluminado ao sol do Novo Mundo!

Do que a terra mais garrida
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores,
"Nossos bosques têm mais vida",
"Nossa vida" no teu seio "mais amores". (*)

Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!

Brasil, de amor eterno seja símbolo
O lábaro que ostentas estrelado,
E diga o verde-louro dessa flâmula
- Paz no futuro e glória no passado.

Mas se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme, quem te adora, a própria morte.

Terra adorada
Entre outras mil
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!

Dos filhos deste solo
És mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!

O Hino Nacional Brasileiro tem letra de Joaquim Osório Duque Estrada (1870 - 1927) e música de Francisco Manuel da Silva (1795 - 1865). Foi adquirida por 5:000$ cinco contos de réis a propriedade plena e definitiva da letra do hino pelo decreto n.º 4.559 de 21 de agosto de 1922 ^[1] pelo então presidente Epitácio Pessoa e oficializado pela lei n.º 5.700, de 1 de setembro de 1971, publicada no Diário Oficial (suplemento) de 2 de setembro de 1971.

Informes: http://pt.wikipedia.org/

Telefonia Brasileira uma M

AVISO, EM PROCURA DE NOVO PLANO TELEFÔNICO FUI PESSOALMENTE NA OI FAZER UMA PESQUISA, A ATENDENTE SOLICITOU MEUS DADOS, E INFORMEI, OS VALORES SÃO MAIS ALTOS DENTRE OUTRAS CONCORRENTES E ELES NÃO FORNECEM PARA MINHA REGIÃO 15Megas-internet, DISSE A ATENDENTE QUE NÃO SERVIRIA PARA MIM.

Em casa recebo o instalador da Oi, moço tem algum engano, eu não solicitei a instalação somente fui ver valores.

Agora a Oi está me ligando a todo momento e me intimando a fazer a ligação.

Tenho amigos na capital que passaram pelo mesmo e mais cobranças, RESUMO:

NÃO PESSAM INFORMAÇÕES NA EMPRESA OI, NEM PESSOALMENTE NEM POR TELEFONE, SÃO DESONESTOS E VOCÊ IRÁ SE ENCOMODA MUITO.

imagem:

 https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXFuvKgs75MHFSKb66e6PLNc6WxbZIJvvr5QG7uxNtJj7mGD7DeBEJ354C-q5UQI5PaQlgNys92YxUdoRvWGQRyBWqEWHjzgjvAEkdy0s9YtljgpiEBPoo352Ox8RV8bmwyRQTyQ/s400/telefoniaxp.jpg

Quem avisa amigo é!

PS. O SOS Computadores da GVT não funciona como o prometido.

Notícias: STF barra leis estaduais que proibiam tarifa de assinatura básica de telefonia -
http://www.redebrasilatual.com.br/temas/tecnologia/2011/09/stf-barra-leis-estaduais-que-proibiam-tarifa-de-assinatura-basica-de-telefonia      

GVT sos é fraude

PESSOAL AVISO:
NÃO ENTREM NO SOS DA GVT, É FRIA ELES ESTÃO VENDENDO O PRODUTO E NÃO TEM SUPORTE, POR ESTE MOTIMO JÁ ESTOU SEM TELEFONE APÓS 5 ANOS DE USO E ESTAREI SEM SINAL DE INTERNET ATÉ VER OUTRA EMPRESA POR FALTA DE ATENDIMENTO ESTOU PROPENSA A FICAR SEM SINAL, ESTE MOTIVO É QUE ESTOU ESCREVENDO RAPIDAMENTE PARA AVISAR, CONTINUO COM O CELU 91051159 E O 30289080 (por enquanto),mas já desligaram o telefone é claro é o serviço mais barato.
 rejane boteho

Mais informações sobre GVT realmente eles estão dibliando o consumidor sem conhecimento caímos nesta, encontrei neste momento:
http://forum.clubedohardware.com.br/problemas-modem-speedtouch/559831

Impostos/Idéia

Governo desiste de criar um novo imposto para financiar saúde

Governo desiste de criar um novo imposto para financiar saúde Não há clima para aumento de imposto e carga tributária, reconhece o governo. Tom do discurso é administrar melhor os recursos já existentes. Em Brasília, o governo desistiu de voltar com a CPMF, o imposto do cheque, para financiar a saúde. O tom do discurso agora é administrar melhor os recursos já existentes. O governo reconheceu que não há clima para aumento de imposto e carga tributária. O líder do governo na Câmara, deputado Candido Vacarezza (PT-SP), prometeu o que já deveria estar sendo feito há muito tempo: trabalhar para melhorar a administração dos recursos e do dinheiro que é destinado para a Saúde. Assim, pelo menos este ano, não tem novo imposto. “Não terá nenhuma iniciativa do governo em 2011 para imposto como se está discutindo. O que o governo federal está fazendo, e já está fazendo bem, é destinar os recursos para saúde. Já cumpre o que exige a emenda 29. A avaliação que temos é que primeiro: tem de se tomar uma série de ações para melhorar a gestão e nós já estamos tomando. A principal vai ser o ‘Cartão da Saúde’, que vai melhorar bastante”, explicou o deputado Candido Vacarezza (PT-SP). http://www.jornalfloripa.com.br/politica//index.php?pg=not%EDcia&id=2410    __________________________________________________________________________________ Ajudaria fazer um imposto para a Saúde Pública, caso o Governo aplicasse a nova taxa nos salários dos CCs.  _________________________________________________________________________________

Olha aí o Joãozinho

Dançarino de boate gay...
Essa você tem que repassar para todo o Brasil.

É uma obrigação.

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?
- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

Aprofessora rapidamente dispensou toda a turma, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
- Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!

E não esqueça:

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo.

Piada

MARKETING ....

- Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os
maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da
Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma
confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da
Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,
certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a
resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja
ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura.
Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:
- Me traz a que desce redondo.....
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a
resposta merecida!

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a
sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:

- Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa
oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Mas bah tchê!!!!

Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não vou!

MAZAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!

...Gaúcho é que sabe das coisas!!! Viva o Rio Grande Tchê!!!

Tempo, frio para RGS

Alerta: A partir deste próximo final de semana, uma nova onda de frio atingirá o Brasil

No sábado (20/08) a massa de ar polar chegará na Região Sul, no MS e em parte dos Estados de SP, MT e RO, caracterizando o fenômeno de friagem (neste caso será no final do dia). As quedas de temperatura serão significativas e haverá chance de geadas sobre o RS (exceto o litoral), principalmente na região de campanha e na serra Gaúcha e Catarinense. As temperaturas máximas estarão muito baixas e não ultrapassarão os 12 graus em grande parte do Estado gaúcho, no sudoeste do PR e no extremo sul de MS. Haverá 30% de chance de ocorrência de neve nas serras Gaúchas e Catarinense.

No domingo (21/08) ocorrerá geada ampla sobre grande parte do RS e no SC (exceto no litoral destes Estados) e no sul e sudoeste do PR. As temperaturas mínimas declinarão significativamente no PR, no MS, no sul e centro-oeste de SP, no sul e centro-oeste de MT e no sul do AC e RO. Neste dia, as temperaturas máximas declinarão significativamente no cone leste de SP, sul de MG e no RJ. As máximas não ultrapassarão os 15 C no leste de SP e no centro-sul do RJ.

Grupo de Previsão de Tempo (GPT/CPTEC/INPE)

Este boletim foi recebido à 10h48min

Em situações de risco consulte a Defesa Civil.

(Fonte: CPTEC/INPE)

Justiça Federal - Atendimentos

Conforme a Resolução TRF4 nº 79/2011, os horários de atendimento no âmbito da Justiça Federal da 4ª Região, a partir de 15/ago/2011 (segunda-feira), passam a ser os seguintes:

• Para atendimento geral, das 13h às 18h.
• No Protocolo Geral do TRF4, das 13h às 19h, sendo, das 18h às 19h, exclusivamente para o recebimento de petições e recursos.
• No Protocolo Expresso da Justiça Federal, das 13h às 18h.
• Nos Procotolos das Subseções Judiciárias de Porto Alegre, Florianópolis e Curitiba, das 9h às 19h, sendo, das 18h às 19h, exclusivamente para o recebimento de petições e recursos.
• Nos Procotolos das demais Subseções Judiciárias, das 13h às 19h, sendo, das 18h às 19h, exclusivamente para o recebimento de petições e recursos.

Metodologia de Trabalho com grupos

Porto Alegre

Rejane Botelho