Mensagens

Mensagem aos Amigos

Da mesma forma que as mais lindas flores das mais variadas cores, que se originaram na terra escura, feia e informe, quando se livram de suas raízes, oferecem aos nossos olhos todo seu esplendor, nós, seres humanos, que também nascemos num mundo confuso e conflituoso, quando nos livramos das imperfeições mundanas, podemos emergir da desarmonia e elevar-nos na direção do sol que está sempre à nossa espera, isto é, em direção ao Divino que nos criou.
PAULO A. S. RAFUL
LAURO DE A. S. RAFUL

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Quando aprendemos a servir os outros, nosso coração começa um processo de abertura sem fim. Essa abertura beneficia tanto quem está ao nosso lado como a nós mesmos, estabelecendo um belo círculo virtuoso, ou seja, quanto mais doarmos, mais receberemos. Essa é uma lei!
É importante, porém, não nutrirmos expectativas de retribuição. Por isso, doe, sabendo que, mais cedo ou mais tarde, de uma forma ou de outra, sua qualidade gerará qualidade de volta.
Lembre-se sempre de que um coração generoso e limpo, que se livrou de mágoas e ressentimentos, não pode jamais ser derrotado.

http://www.ogrupo.org.br/arte-carta.asp

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Recebi este texto de autoria da Danuza Leão, o mesmo foi enviado por uma amiga, o qual divido com vocês:
Sábia Danuza ...Um brinde às mulheres de verdade, como nós!!!! Quantas mentiras noscontaram; foram tantas, que a gente bem cedo começa acreditar, ainda porcima, se achar culpada por ser burra, incompetente e sem condições de fazerda vida uma sucessão de vitórias e felicidades.Uma das mentiras: que nós, mulheres, podemos conciliar perfeitamente asfunções de mãe, esposa, companheira e amante, e ainda por cima ter umacarreira profissional brilhante.É muito simples: não podemos. Não podemos; quando você se dedica de corpo ealma a seu filho recém-nascido, que na hora certa de mamar dorme e que ànoite, quando devia estar dormindo, chora com fome, não consegue estar bemsexy quando o marido chega, para cumprir um dos papéis consideradosobrigatórios na trajetória de uma mulher moderna:a de amante.Aliás, nem a de companheira; quem vai conseguir trocar uma idéia sobre apoluição da Baía de Guanabara se saiu do trabalho e passou no supermercadorapidinho para comprar uma massa e um molho já pronto para resolver ojantar, e ainda por cima está deprimida porque não teve tempo de fazer umaescova?Mas as revistas femininas estão aí, querendo convencer as mulheres - e osmaridos - de que um peixinho com ervas no forno com uma batatinha cozidaal dente, acompanhado por uma salada e um vinhozinho branco é facílimo defazer - sem esquecer as flores e as velas acesas, claro, e com isso ocasamento continuar tendo aquele toque de glamour fun-da-men-tal para quedure por muitos e muitos anos. Ah, quanta mentira!Outra grande, diz respeito à mulher que trabalha; não à que faz de contaque trabalha, mas à que trabalha mesmo. No começo, ela até tenta se vestirno capricho,usar sapato de salto e estar sempre maquiada; mas cedo se vãoas ilusões. Entre em qualquer local de trabalho pelas 4 da tarde e vai verum bando de mulheres maltratadas, com o cabelo horrendo, a cara lavada, eem um pingo do glamour - aquele - das executivas da Madison.Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele tambémenvelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já estáperdida.Não adianta: uma mulher glamourosa e pronta a fazer todos os charmes -aqueles que enlouquecem os homens - precisa, fundamentalmente, de duascoisas: tempo e dinheiro. Tempo para hidratar os cabelos, lembrar de tomarseus 37 radicais livres, tempo para ir à hidroginástica, para ter umamassagista tailandesa e um acupunturista que a relaxe; tempo para fazermusculação, alongamento, comprar uma sandália nova para o verão, fazer asunhas, depilação; e dinheiro para tudo isso e ainda para pagar umaexcelente empregada - o que também custa dinheiro.É muito interessante a imagem da mulher que depois do expediente vai aotoalete - um toalete cuja luz é insuportavelmente branca e fria, retoca amaquiagem, coloca os brincos, põe a meia preta que está na bolsa desde demanhã e vai, alegremente, para uma happy hour. Aliás, se as empresastrocassem a iluminação de seus elevadores e de seus banheiros por lâmpadasâmbar, os índices de produtividade iriam ao infinito; não há auto-estimafeminina que resista quando elas se olham nos espelhos desses recintos.Felizes são as mulheres que têm cinco minutos - só cinco - para decidir aroupa que vão usar no trabalho; na luta contra o relógio o uniforme terminasendo preto ou bege, para que tudo combine sem que um só minuto sejaperdido.Mas tem as outras, com filhos já crescidos: essas, quando chegam em casa,têm que conversar com as crianças, perguntar como foi o dia na escola,procurar entender por que elas estão agressivas, por que o rendimentoescolar está baixo.E ainda tem as outras que, com ou sem filhos, ainda têm um namorado queapronta, e sem o qual elas acham que não conseguem viver (segundo umconhecedor da alma humana, só existem três coisas sem as quais não se podeviver: ar, água e pão).Convenhamos que é difícil ser uma mulher de verdade; impossível, eu diria.

Danuza Leão

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Divirta-se

I- NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apert ar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é sheena@princesa.com ou elvis@o_rei.com.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeín a, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, " Duro na Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III - NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Escritório Contabil Contapel

Luiz Eduardo (contador)

Somos amigos de infancia e assim o continuamos.