domingo, dezembro 18, 2011
Futebol Feminino
CURIOSIDADE:
Em janeiro de 1930 ocorre torneio de Futebol Feminino, no picadeiro de um circo as equipes se enfrentam em duas noites e o Grêmio Esportivo Brasil sagra-se campeão.
1ª Rodada08/12/2011 - 18h45 – Dinamarca 4 x 0 Chile
08/12/2011 - 21h15 – Brasil 5 x 1 Itália
2ª Rodada
11/12/2011 - 14h30 – Itália 2 x 2 Dinamarca
11/12/2011 - 17h00 – Brasil 4 x 0 Chile
3ª Rodada
15/12/2011 - 18h45 – Chile 0 x 6 Itália
15/12/2011 - 21h15 – Dinamarca 1 x 0 Brasil
Disputa do 3º Lugar
18/12/2011 - 14h30 – Itália x Chile
Final
18/12/2011 - 17h00 – Dinamarca x Brasil
08/12/2011 - 21h15 – Brasil 5 x 1 Itália
2ª Rodada
11/12/2011 - 14h30 – Itália 2 x 2 Dinamarca
11/12/2011 - 17h00 – Brasil 4 x 0 Chile
3ª Rodada
15/12/2011 - 18h45 – Chile 0 x 6 Itália
15/12/2011 - 21h15 – Dinamarca 1 x 0 Brasil
Disputa do 3º Lugar
18/12/2011 - 14h30 – Itália x Chile
Final
18/12/2011 - 17h00 – Dinamarca x Brasil
CRÉDITOS: http://www.futebolresultados.com.br/2011/12/torneio-internacional-cidade-de-sao.html
Eu imaginei
VALEU A RAÇA MENINAS DA SELEÇÃO BRASILEIRA, SEJAM O EXEMPLO!
quarta-feira, dezembro 14, 2011
Claro some com os créditos-ALERTA!
Empresa CLARO some com os créditos de seu aparelho, você pode reclamar "500" vezes e sempre uma desculpa e outra. E não é a primeira vez, só que desta vez resolvi sofrer.
Estou pedindo portabilidade de mais essa linha para TIM, e assim vamos indo.
Perdi R$ 14,85 e neste momento o supervisor autorizou restituição de R$ 5,00, é roubo mesmo, aceitei e estarei pedindo portabilidade, alegaram que liguei um número por 19min, detalhe importante o número também é meu e é CLARO. Pediram desculpa e desejaram um Feliz Natal e eu fiquei chupando dedo.
Rejane
terça-feira, novembro 01, 2011
Integrada e Marginal: DRUMMOND TODOS OS DIAS
Integrada e Marginal: DRUMMOND TODOS OS DIAS: Não importa que há anos eu observe com tristeza a importação da festa do dia das bruxas para dentro das escolas brasileiras. Não import...
domingo, outubro 30, 2011
terça-feira, outubro 25, 2011
Cálculo do Imposto a pagar nas compras do Uruguay
Calculado o imposto sobre produtos adquiridos no Uruguay.
Se comprador não tenha ultrapassado seu limite de isenção há menos de um mês, subtrai-se do valor das compras o valor do limite de isenção e calcula-se o imposto a alíquota de cinquenta por cento.
Por exemplo:
Valor do produto:
U$S 450.00
Isenção:
U$S 300,00
Valor tributável:
U$S 150,00
Valor do imposto:
U$S 150,00
x 50%
= U$S 75,00
O valor do imposto em dólares será convertido para reais, observando a cotação do dólar fiscal, informado diariamente pela Receita Federal.
O viajante deve apresentar suas compras à Fiscalização da Receita Federal. A legislação estabelece que os produtos estrangeiros adquiridos no exterior devem ser apresentados à alfândega (Receita Federal) no momento da entrada do País.
A Receita Federal confere o valor dos produtos estrangeiros trazidos para o Brasil como bagagem, pelo exame das características dos produtos e pela nota fiscal/fatura de compra.
O viajante que não declarar suas compras com valor total acima de U$S 300,00 na Área de Controle Integrado, na estrada do país, está praticando irregularidade do Código Penal tipifica o ato como crime de descaminho ou contrabando (Art. 334). Descaminho é a introdução de produtos estrangeiros no País sem o pagamento dos impostos devidos. Contrabando é a introdução de produtos estrangeiros de importação proibida. Isto significa dizer que, além de receber o Auto de Infração fiscal, o viajante estará sujeito a responder a processo criminal, em inquérito a ser instaurado pela Polícia Federal.
Delegacia da Receita Federal em Santana do Livramento
Av. João Belchior Goulart, 15 - frente ao Parque Internacional
Informações poderão ser encontrados no site da Receita Federal (http://www.receita.fazenda.gov.br/)
Art. 334 - Importar ou exportar mercadoria proibida ou iludir, no todo ou em parte, o pagamento de direito ou imposto devido pela entrada, pela saída ou pelo consumo de mercadoria:
Pena - reclusão, de 1 (um) a 4 (quatro) anos.quarta-feira, outubro 19, 2011
O segredo do xixi em Grupo!
Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!
O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas ideias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de
bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!... Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder
"A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.
Não sei a quem pertence.
segunda-feira, outubro 17, 2011
Ducha Eletronica ThermoSystem
Comprei a ducha como se fosse uma maravilha em julho de 2011, na compra a mesma venho cheia dágua, reclamei e disseram que é assim mesmo, teste. Utilizando ela desligou minha rede elétrica e hoje não esquenta mais. Liguei para 0800 da empresa, tenho de retira a ducha levar na assistência, resumo tudo por minha conta. Quer mais...
Não é o mostra a propaganda e a caixa do produto, não é boa e não é garantida como promessa de 15 MESES DE GARANTIA-(R$90,00).
Estamos virados numa tralha neste país.
+
http://www.reclameaqui.com.br/1237022/thermosystem-duchas-e-aquecedores/ducha-eletronica-thermosystem/
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http://www.reclameaqui.com.br/1237022/thermosystem-duchas-e-aquecedores/ducha-eletronica-thermosystem/
AGENDAMENTO INSS
Você já tentou agendar um atendimento pelo 135 do INSS, pois experimente.
Eu não consegui, já falei com cinco pessoas e na hora de agendar tem uma disculpa.
Assim contribuite utilize a fila que deve ser mais rápida.
sexta-feira, outubro 07, 2011
Piada
A loira liga para o celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco naparede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco naparede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
quinta-feira, outubro 06, 2011
É ZORRA!
Programa, Metrô Zorra Brasil causando aborrecimentos aos metroviários e apoio de alguns políticos. Não acredito que seja um incentivo ao assédio sexual nos vagões e sim um incentivo a cada vez mais, aparecerem políticos corruptos e inescrupulosos. Acho sim que o programa mostra o que acontece não só na telinha, mas o que é uma realidade em todo o país. Por acaso, as novelas estão fazendo com que jovens comecem sua vida sexual antes de brincar com bonecas, o uso de drogas, o desrespeito com os idosos e diversos outros incentivos?
Não sou a favor de programas que mostrem o errado e não o certo, mas se esta programação sair do ar devemos pensar em ações para que outras também saiam. Um exemplo são as campanhas políticas com apresentações iludindo com mentiras o povo brasileiro e não tendo nenhuma censura e ainda elegendo, como representante de um povo pagador de impostos milionários, um ilusionista.
Rejane Botelho
06/10/2011
quarta-feira, outubro 05, 2011
Piada
O gaúcho num restaurante em SP
Ana Cristina - Gaúcho
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui!?!?!?
sexta-feira, setembro 30, 2011
Filosofia
Sabedoria Milenar
Pergunta:
MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ?
Resposta:
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!
quinta-feira, setembro 22, 2011
Hino Nacional Brasileiro
I
Ouviram do Ipiranga as margens plácidas
De um povo heroico o brado retumbante,
E o sol da Liberdade, em raios fúlgidos,
Brilhou no céu da Pátria nesse instante.
Se o penhor dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço forte,
Em teu seio, ó Liberdade,
Desafia o nosso peito a própria morte!
Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!
Brasil, um sonho intenso, um raio vívido,
De amor e de esperança à terra desce,
Se em teu formoso céu, risonho e límpido,
A imagem do Cruzeiro resplandece.
Gigante pela própria natureza,
És belo, és forte, impávido colosso,
E o teu futuro espelha essa grandeza.
Terra adorada
Entre outras mil
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo
És mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!
Ouviram do Ipiranga as margens plácidas
De um povo heroico o brado retumbante,
E o sol da Liberdade, em raios fúlgidos,
Brilhou no céu da Pátria nesse instante.
Se o penhor dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço forte,
Em teu seio, ó Liberdade,
Desafia o nosso peito a própria morte!
Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!
Brasil, um sonho intenso, um raio vívido,
De amor e de esperança à terra desce,
Se em teu formoso céu, risonho e límpido,
A imagem do Cruzeiro resplandece.
Gigante pela própria natureza,
És belo, és forte, impávido colosso,
E o teu futuro espelha essa grandeza.
Terra adorada
Entre outras mil
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo
És mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!
II
Deitado eternamente em berço esplêndido,
Ao som do mar e à luz do céu profundo,
Fulguras, ó Brasil, florão da América,
Iluminado ao sol do Novo Mundo!
Do que a terra mais garrida
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores,
"Nossos bosques têm mais vida",
"Nossa vida" no teu seio "mais amores". (*)
Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!
Brasil, de amor eterno seja símbolo
O lábaro que ostentas estrelado,
E diga o verde-louro dessa flâmula
- Paz no futuro e glória no passado.
Mas se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme, quem te adora, a própria morte.
Terra adorada
Entre outras mil
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo
És mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!
Ao som do mar e à luz do céu profundo,
Fulguras, ó Brasil, florão da América,
Iluminado ao sol do Novo Mundo!
Do que a terra mais garrida
Teus risonhos, lindos campos têm mais flores,
"Nossos bosques têm mais vida",
"Nossa vida" no teu seio "mais amores". (*)
Ó Pátria amada,
Idolatrada,
Salve! Salve!
Brasil, de amor eterno seja símbolo
O lábaro que ostentas estrelado,
E diga o verde-louro dessa flâmula
- Paz no futuro e glória no passado.
Mas se ergues da justiça a clava forte,
Verás que um filho teu não foge à luta,
Nem teme, quem te adora, a própria morte.
Terra adorada
Entre outras mil
És tu, Brasil,
Ó Pátria amada!
Dos filhos deste solo
És mãe gentil,
Pátria amada,
Brasil!
O Hino Nacional Brasileiro tem letra de Joaquim Osório Duque Estrada (1870 - 1927) e música de Francisco Manuel da Silva (1795 - 1865). Foi adquirida por 5:000$ cinco contos de réis a propriedade plena e definitiva da letra do hino pelo decreto n.º 4.559 de 21 de agosto de 1922 [1] pelo então presidente Epitácio Pessoa e oficializado pela lei n.º 5.700, de 1 de setembro de 1971, publicada no Diário Oficial (suplemento) de 2 de setembro de 1971.
Informes: http://pt.wikipedia.org/
terça-feira, setembro 20, 2011
Telefonia Brasileira uma M
AVISO, EM PROCURA DE NOVO PLANO TELEFÔNICO FUI PESSOALMENTE NA OI FAZER UMA PESQUISA, A ATENDENTE SOLICITOU MEUS DADOS, E INFORMEI, OS VALORES SÃO MAIS ALTOS DENTRE OUTRAS CONCORRENTES E ELES NÃO FORNECEM PARA MINHA REGIÃO 15Megas-internet, DISSE A ATENDENTE QUE NÃO SERVIRIA PARA MIM.
Em casa recebo o instalador da Oi, moço tem algum engano, eu não solicitei a instalação somente fui ver valores.
Agora a Oi está me ligando a todo momento e me intimando a fazer a ligação.
Tenho amigos na capital que passaram pelo mesmo e mais cobranças, RESUMO:
NÃO PESSAM INFORMAÇÕES NA EMPRESA OI, NEM PESSOALMENTE NEM POR TELEFONE, SÃO DESONESTOS E VOCÊ IRÁ SE ENCOMODA MUITO.
imagem:
Quem avisa amigo é!
PS. O SOS Computadores da GVT não funciona como o prometido.
Notícias: STF barra leis estaduais que proibiam tarifa de assinatura básica de telefonia -
http://www.redebrasilatual.com.br/temas/tecnologia/2011/09/stf-barra-leis-estaduais-que-proibiam-tarifa-de-assinatura-basica-de-telefonia
Notícias: STF barra leis estaduais que proibiam tarifa de assinatura básica de telefonia -
http://www.redebrasilatual.com.br/temas/tecnologia/2011/09/stf-barra-leis-estaduais-que-proibiam-tarifa-de-assinatura-basica-de-telefonia
quinta-feira, setembro 15, 2011
GVT sos é fraude
PESSOAL AVISO:
NÃO ENTREM NO SOS DA GVT, É FRIA ELES ESTÃO VENDENDO O PRODUTO E NÃO TEM SUPORTE, POR ESTE MOTIMO JÁ ESTOU SEM TELEFONE APÓS 5 ANOS DE USO E ESTAREI SEM SINAL DE INTERNET ATÉ VER OUTRA EMPRESA POR FALTA DE ATENDIMENTO ESTOU PROPENSA A FICAR SEM SINAL, ESTE MOTIVO É QUE ESTOU ESCREVENDO RAPIDAMENTE PARA AVISAR, CONTINUO COM O CELU 91051159 E O 30289080 (por enquanto),mas já desligaram o telefone é claro é o serviço mais barato.
rejane boteho
Mais informações sobre GVT realmente eles estão dibliando o consumidor sem conhecimento caímos nesta, encontrei neste momento:
http://forum.clubedohardware.com.br/problemas-modem-speedtouch/559831
NÃO ENTREM NO SOS DA GVT, É FRIA ELES ESTÃO VENDENDO O PRODUTO E NÃO TEM SUPORTE, POR ESTE MOTIMO JÁ ESTOU SEM TELEFONE APÓS 5 ANOS DE USO E ESTAREI SEM SINAL DE INTERNET ATÉ VER OUTRA EMPRESA POR FALTA DE ATENDIMENTO ESTOU PROPENSA A FICAR SEM SINAL, ESTE MOTIVO É QUE ESTOU ESCREVENDO RAPIDAMENTE PARA AVISAR, CONTINUO COM O CELU 91051159 E O 30289080 (por enquanto),mas já desligaram o telefone é claro é o serviço mais barato.
rejane boteho
Mais informações sobre GVT realmente eles estão dibliando o consumidor sem conhecimento caímos nesta, encontrei neste momento:
http://forum.clubedohardware.com.br/problemas-modem-speedtouch/559831
quarta-feira, setembro 14, 2011
Impostos/Idéia
| Governo desiste de criar um novo imposto para financiar saúde |
Governo desiste de criar um novo imposto para financiar saúde Em Brasília, o governo desistiu de voltar com a CPMF, o imposto do cheque, para financiar a saúde. O tom do discurso agora é administrar melhor os recursos já existentes. O governo reconheceu que não há clima para aumento de imposto e carga tributária. __________________________________________________________________________________  _________________________________________________________________________________ |
sexta-feira, setembro 09, 2011
Olha aí o Joãozinho
Dançarino de boate gay...
Essa você tem que repassar para todo o Brasil.
Essa você tem que repassar para todo o Brasil.
É uma obrigação.
A professora pergunta na sala de aula:
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Professora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
Aprofessora rapidamente dispensou toda a turma, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
- Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta: - Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, professora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
- Ele é Deputado Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
E não esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo.
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo.
sexta-feira, agosto 19, 2011
Piada
MARKETING ....
- Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os
maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da
Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma
confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da
Schin pediu em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,
certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a
resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja
ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura.
Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:
- Me traz a que desce redondo.....
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a
resposta merecida!
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a
sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:
- Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa
oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Mas bah tchê!!!!
Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não vou!
MAZAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!
...Gaúcho é que sabe das coisas!!! Viva o Rio Grande Tchê!!!
Tempo, frio para RGS
Alerta: A partir deste próximo final de semana, uma nova onda de frio atingirá o Brasil
No sábado (20/08) a massa de ar polar chegará na Região Sul, no MS e em parte dos Estados de SP, MT e RO, caracterizando o fenômeno de friagem (neste caso será no final do dia). As quedas de temperatura serão significativas e haverá chance de geadas sobre o RS (exceto o litoral), principalmente na região de campanha e na serra Gaúcha e Catarinense. As temperaturas máximas estarão muito baixas e não ultrapassarão os 12 graus em grande parte do Estado gaúcho, no sudoeste do PR e no extremo sul de MS. Haverá 30% de chance de ocorrência de neve nas serras Gaúchas e Catarinense.
No domingo (21/08) ocorrerá geada ampla sobre grande parte do RS e no SC (exceto no litoral destes Estados) e no sul e sudoeste do PR. As temperaturas mínimas declinarão significativamente no PR, no MS, no sul e centro-oeste de SP, no sul e centro-oeste de MT e no sul do AC e RO. Neste dia, as temperaturas máximas declinarão significativamente no cone leste de SP, sul de MG e no RJ. As máximas não ultrapassarão os 15 C no leste de SP e no centro-sul do RJ.
Grupo de Previsão de Tempo (GPT/CPTEC/INPE)
Este boletim foi recebido à 10h48min
Em situações de risco consulte a Defesa Civil.
(Fonte: CPTEC/INPE)
quarta-feira, agosto 10, 2011
Justiça Federal - Atendimentos
- Para atendimento geral, das 13h às 18h.
- No Protocolo Geral do TRF4, das 13h às 19h, sendo, das 18h às 19h, exclusivamente para o recebimento de petições e recursos.
- No Protocolo Expresso da Justiça Federal, das 13h às 18h.
- Nos Procotolos das Subseções Judiciárias de Porto Alegre, Florianópolis e Curitiba, das 9h às 19h, sendo, das 18h às 19h, exclusivamente para o recebimento de petições e recursos.
- Nos Procotolos das demais Subseções Judiciárias, das 13h às 19h, sendo, das 18h às 19h, exclusivamente para o recebimento de petições e recursos.
sexta-feira, julho 29, 2011
quarta-feira, julho 27, 2011
Barão de Mauá
"O EMPREENDEDOR"
Memorial do RGS
20 de Julho a 21 de Agosto de 2011
Terça a Sábado, das 10h às 18h e domingo das 13h às 17h
Rua Sete deSetembro, 1020 - Pça. da Alfandega
Porto Alegre/RS
Créditos: Rejane Botelho/Pelotas/RS
Memorial do RGS
20 de Julho a 21 de Agosto de 2011
Terça a Sábado, das 10h às 18h e domingo das 13h às 17h
Rua Sete deSetembro, 1020 - Pça. da Alfandega
Porto Alegre/RS
Brasão
Créditos: Rejane Botelho/Pelotas/RS
segunda-feira, julho 25, 2011
Nova Petrópolis - ASSISTA
Neste vídeo mostramos como fazer turísmo com a educação de um povo.
- rótulas
- faixa de segurança
- festa
- limpeza
- educação...
Lembram deste lema: "Povo Educado Cidade mais Limpa".
- rótulas
- faixa de segurança
- festa
- limpeza
- educação...
Lembram deste lema: "Povo Educado Cidade mais Limpa".
créditos: Rejane Botelho
segunda-feira, julho 04, 2011
Óleo de Cozinha
O óleo de cozinha é um dos alimentos mais nocivos ao meio ambiente. Jogado no ralo da pia, ele termina contaminando rios e mares. Eis o número: 1 LITRO de óleo de cozinha polui 1 MILHÃO DE LITROS de água.
Como reciclar: colocar o óleo em garrafas PET bem vedadas e entregá-las a uma das várias organizações especializadas nesse tipo de reciclagem (ver no site www.cempre.org.br).
CEMPRE - Compromisso Empresarial para Reciclagem
www.cempre.org.br
sexta-feira, julho 01, 2011
Envelhecer
studiobrunocaetano.blogspot.com
por Luzmarina Ayres, quinta, 30 de junho de 2011 às 11:32
Eu nunca trocaria meus amigos queridos, minha vida maravilhosa, minha amada família por menos cabelo branco ou uma barriga mais lisa.
Enquanto fui envelhecendo, tornei-me mais amável para mim, e menos crítica de mim mesma. Eu me tornei minha própria amiga... Eu não me censuro por comer biscoito extra, ou por não fazer a minha cama, ou para a compra de algo bobo que eu não precisava, como uma escultura de cimento, mas que parece tão “avant garde” no meu jardim. Eu tenho direito de ser desarrumada, de ser extravagante.
Vi muitos amigos queridos deixarem este mundo cedo demais, antes de compreenderem a grande liberdade que vem com o envelhecimento.
Quem vai me censurar se resolvo ficar lendo ou jogar no computador até as quatro horas e dormir até meio-dia? Eu Dançarei ao som daqueles sucessos maravilhosos dos anos 60 &70, e se eu, ao mesmo tempo, tiver o desejo de chorar por um amor perdido... Eu vou.
Vou andar na praia em um maiô excessivamente esticado sobre um corpo decadente, e mergulhar nas ondas com abandono, se eu quiser, apesar dos olhares penalizados dos outros no jet set. Eles também vão envelhecer.
Eu sei que eu sou às vezes esquecida. Mas há mais, alguns coisas na vida que devem ser esquecidos. Eu me recordo das coisas importantes.
Claro, ao longo dos anos meu coração foi quebrado. Como não pode
quebrar seu coração quando você perde um ente querido, ou quando uma criança sofre, ou mesmo quando algum amado animal de estimação é atropelado por um carro? Mas corações partidos são os que nos dão força, compreensão e compaixão. Um coração que nunca sofreu é imaculado e estéril e nunca conhecerá a alegria de ser imperfeito.
Eu sou tão abençoada por ter vivido o suficiente para ter meus cabelos grisalhos, e ter os risos da juventude gravados para sempre em sulcos
profundos em meu rosto. Muitos nunca riram, muitos morreram antes de seus cabelos virarem prata.
Conforme você envelhece, é mais fácil ser positivo. Você se preocupa menos com o que os outros pensam. Eu não me questiono mais. Eu ganhei o direito de estar errada.
Assim, para responder sua pergunta, eu gosto de ser velha. Ela me
libertou. Eu gosto da pessoa que me tornei. Eu não vou viver para
sempre, mas enquanto eu ainda estou aqui, eu não vou perder tempo
lamentando o que poderia ter sido, ou me preocupar com o que será. E eu vou comer sobremesa todos os dias (se me apetecer)...
(repassando)
Enquanto fui envelhecendo, tornei-me mais amável para mim, e menos crítica de mim mesma. Eu me tornei minha própria amiga... Eu não me censuro por comer biscoito extra, ou por não fazer a minha cama, ou para a compra de algo bobo que eu não precisava, como uma escultura de cimento, mas que parece tão “avant garde” no meu jardim. Eu tenho direito de ser desarrumada, de ser extravagante.
Vi muitos amigos queridos deixarem este mundo cedo demais, antes de compreenderem a grande liberdade que vem com o envelhecimento.
Quem vai me censurar se resolvo ficar lendo ou jogar no computador até as quatro horas e dormir até meio-dia? Eu Dançarei ao som daqueles sucessos maravilhosos dos anos 60 &70, e se eu, ao mesmo tempo, tiver o desejo de chorar por um amor perdido... Eu vou.
Vou andar na praia em um maiô excessivamente esticado sobre um corpo decadente, e mergulhar nas ondas com abandono, se eu quiser, apesar dos olhares penalizados dos outros no jet set. Eles também vão envelhecer.
Eu sei que eu sou às vezes esquecida. Mas há mais, alguns coisas na vida que devem ser esquecidos. Eu me recordo das coisas importantes.
Claro, ao longo dos anos meu coração foi quebrado. Como não pode
quebrar seu coração quando você perde um ente querido, ou quando uma criança sofre, ou mesmo quando algum amado animal de estimação é atropelado por um carro? Mas corações partidos são os que nos dão força, compreensão e compaixão. Um coração que nunca sofreu é imaculado e estéril e nunca conhecerá a alegria de ser imperfeito.
Eu sou tão abençoada por ter vivido o suficiente para ter meus cabelos grisalhos, e ter os risos da juventude gravados para sempre em sulcos
profundos em meu rosto. Muitos nunca riram, muitos morreram antes de seus cabelos virarem prata.
Conforme você envelhece, é mais fácil ser positivo. Você se preocupa menos com o que os outros pensam. Eu não me questiono mais. Eu ganhei o direito de estar errada.
Assim, para responder sua pergunta, eu gosto de ser velha. Ela me
libertou. Eu gosto da pessoa que me tornei. Eu não vou viver para
sempre, mas enquanto eu ainda estou aqui, eu não vou perder tempo
lamentando o que poderia ter sido, ou me preocupar com o que será. E eu vou comer sobremesa todos os dias (se me apetecer)...
quinta-feira, junho 30, 2011
Como dar nó em gravata.
quarta-feira, junho 29, 2011
Tchê
Tchê! Nunca te esqueça! Porque somos tão modestos: Deus é gaúcho,
São Pedro é o capataz,
O sol é um fogo de chão que se alastrou,
O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rio,
O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos,
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros,
A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana,
O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil !
Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concurso de xula na fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!
São Pedro é o capataz,
O sol é um fogo de chão que se alastrou,
O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rio,
O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos,
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros,
A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana,
O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil !
Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concurso de xula na fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!
... é assinar Zero Hora em Nova York;
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
... é comemorar uma revolução que não deu certo;
... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que é fácil fazer churrasco;
... é comer a costela antes da picanha;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SÚPER rsrs;
... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é cantar o hino Rio-Grandense com mais EMOÇÃO que o hino nacional;
... é achar que o GUAÍBA é rio;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho; ... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;
... é chamar quarteirão de quadra...
... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)...
... é falar "capaz" (ninguém entende também)...
... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter)...
... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"...
... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom)
... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida de carros.. ninguém entende...
... Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....
Ser gaúcho é
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de
"GAÚCHO".
Bem CAPAZ que eu não vou REPASSAR !
segunda-feira, junho 27, 2011
Dúvidas sobre a vacinação contra a gripe H1N1
1. Quando serão vacinadas crianças e jovens de 3 a 19 anos e os de 40 a 59 anos?
2. A vacina está disponível em clinicas particulares?
3. Há necessidade de comprovação que o paciente tem doença crônica?
4. Meu filho tem 10 anos e tem rinite alérgica importante, ele vai pode tomar a vacina?
5. Minha filha tem 2 anos e dois meses ela precisa/pode se vacinar?
6. Estou com a gripe comum, posso tomar a vacina H1N1 ???
7. Quais são as doenças crônicas sobre as quais o Ministério se refere?
- No link: http://www.calendariodevacinas.com.br/as-7-principais-duvidas-sobre-a-vacinacao-contra-a-gripe-h1n1/
2. A vacina está disponível em clinicas particulares?
3. Há necessidade de comprovação que o paciente tem doença crônica?
4. Meu filho tem 10 anos e tem rinite alérgica importante, ele vai pode tomar a vacina?
5. Minha filha tem 2 anos e dois meses ela precisa/pode se vacinar?
6. Estou com a gripe comum, posso tomar a vacina H1N1 ???
7. Quais são as doenças crônicas sobre as quais o Ministério se refere?
- No link: http://www.calendariodevacinas.com.br/as-7-principais-duvidas-sobre-a-vacinacao-contra-a-gripe-h1n1/
H1N1, gripe suína
Como vou saber se estou com a gripe H1N1, ou suína?
Os sintomas da gripe suína não são muito diferentes dos da gripe comum:
• febre
• dor de garganta
• tosse
• cansaço
• dor de cabeça
• dor no corpo
Se você tiver sintomas de gripe, procure logo atendimento médico, ainda que não tenha todos esses sintomas. Como gestantes são grupo de risco para complicações, o ideal é que o médico avalie logo a necessidade de dar medicamentos antivirais, mesmo sem a confirmação de que se trata da gripe suína.
Especialistas ouvidos pelo BabyCenter consideram tosse, febre e dor de garganta os três principais sintomas da gripe suína. Se você não teve os três sintomas, é provável que não tenha tido a gripe A/H1N1.
Caso alguém próximo a você tenha pego a gripe suína, não se desespere. Existe grande chance de você não apresentar a doença. Observe bem seu organismo e, se tiver algum sintoma, entre em contato com um médico.
Veja os sinais de alerta. Se tiver algum desses sintomas, procure ajuda médica imediatamente:
• Dificuldade para respirar ou falta de ar
• Catarro com sangue
• Dor ou pressão no peito ou no abdome
• Pele azulada ou roxa
• Tontura de repente, confusão mental
• Vômitos persistentes
• Diminuição nos movimentos do bebê
• Febre alta que não cede nem com paracetamol
+ http://brasil.babycenter.com/pregnancy/infeccoes/gripe-suina/
sábado, junho 25, 2011
Brasil ataque hackers
YAHOO
A Polícia Federal (PF) está investigando os ataques de hackers que estão atingindo diversos sites do governo federal e de instituições ligadas à União. A onda de invasões começou na última quarta-feira e já afetou os sites da Presidência da República, Receita Federal, Petrobras e Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE). Até agora, no entanto, nenhuma informação foi divulgada pela PF.
+ yahoo
Um porta-voz dos hackers Lulz Security disse à BBC que o grupo tem como objetivo atacar os "que estão no topo" da sociedade a fim de obrigá-los a "descer do salto".
UOL
Em um chat privado exibido em um programa de reportagens da BBC, Whirlpool (Redemoinho), que se descreve como "capitão do barco Lulz", afirmou que o grupo começou a hackear computadores há cerca de dois meses apenas "para se divertir" - mas que os objetivos se ampliaram desde então.
"Hacking ético com objetivos políticos é mais recompensador", disse o hacker.
O Lulz Security tem ganhado proeminência nas últimas semanas com ataques cibernéticos a alvos altamente visados, que incluíram a agência de inteligência americana, a CIA, e a gigante de entretenimento Sony.
No Brasil, o braço brasileiro do grupo, o LulzSecBrazil, reivindicou a responsabilidade feira por um ataque ao site da Presidência da República.
Na sexta-feira, os alvos foram os sites do Ministério da Cultura e do IBGE, que chegaram a ficar fora do ar. Após uma varredura no sistema, o instituto de estatística afirmou que nenhuma informação foi acessada em sua base de dados.
A reportagem da BBC não se encontrou pessoalmente com Whirlpool, o porta-voz dos hackers. A produção do programa Newsnight, exibido na sexta-feira à noite, pôde confirmar que ele é usuário com acesso ao twitter @Lulzsec.
A seguir, os principais trechos da conversa.
BBC - O que é a operação Antisec, que o grupo está encampando?
Whirlpool - Reunimos energia a partir de uma gota de operações pessoais para chegar a um movimento global de hackers contra as pessoas comuns que se consideram os opressores, em outras palavras, os governos do mundo. Nosso barco Lulz reuniu barcos aliados de grupos hackers como o Anonymous e outros, incluindo grupos proeminentes brasileiros, iranianos e espanhóis.
BBC - Pode explicar o que quer dizer com 'se consideram os opressores'?
Whirlpool - Aqueles que criam as regras para governar os oceanos não são corruptos por natureza, mas logo eles se dão conta de que ninguém questiona as regras que eles criam, então usam este sistema para cometer abusos. As pessoas temem novas regras, as pessoas temem os que estão no topo, e estamos obrigando-os a descer do salto um pouquinho.
BBC - Vocês acham que as regras é que estão erradas? Que são as pessoas erradas que estão fazendo as regras? Vocês concordariam com regras, desde que com mais transparência?
Whirlpool - Quando nosso barco quer navegar em uma livraria, não queremos pagar à Apple para ter um aparelho de leitura móvel e, em seguida, um aplicativo que nos permita ler livros, e depois ter de comprar os direitos de ler o livro em formato texto. Não ao direito à propriedade intelectual. O "errado" à propriedade intelectual é um inimigo constante dos mares.
BBC - Então o copyright é um dos temas, mas não deve ser a razão por trás dos ataques à polícia do Arizona. Pode explicar isto?
Whirlpool - Nosso ataque contra a polícia do Arizona foi para expor o preconceito racial e a corrupção na frota inimiga. Em um dos emails vazados, eles se referem aos mexicanos como imigrantes ilegais, e dizem que precisam construir um muro mais alto e maior para mantê-los fora (do território americano). Temos centenas de outros documentos prontos para divulgar a respeito de Estados corruptos semelhantes.
BBC - De propriedade intelectual à imigração - a sua agenda é bastante ampla...
Whirlpool - Nossos alvos são globais. Regras e leis corruptas definem bem o nosso vetor de ataque. Balas de canhão serão disparadas contra bancos, polícia e governos inteiros até que nós (a internet) estejamos satisfeitos.
BBC - Uma pergunta sobre seu nome - Lulz. Algumas pessoas pensam em "laughs" ('risada', em inglês). O grupo está ficando mais sério? Ou Lulz foi uma interpretação errada?
Whirlpool - Estamos violando as arcas do tesouro para nos divertir desde o twitter número um. Obtivemos os dados pessoais de mais de 73 mil participantes do X-Factor (o programa de calouros de grande sucesso do grupo Fox Entertainent) e temos mantido o ritmo. A nossa última operação, pouco antes de chegar a 250 mil seguidores, convida todo o resto da internet a se juntar a nós. Nesse sentido, a nossa missão é séria. Mas ainda queremos dar muita risada com ela.
"Hacking ético com objetivos políticos é mais recompensador", disse o hacker.
O Lulz Security tem ganhado proeminência nas últimas semanas com ataques cibernéticos a alvos altamente visados, que incluíram a agência de inteligência americana, a CIA, e a gigante de entretenimento Sony.
No Brasil, o braço brasileiro do grupo, o LulzSecBrazil, reivindicou a responsabilidade feira por um ataque ao site da Presidência da República.
Na sexta-feira, os alvos foram os sites do Ministério da Cultura e do IBGE, que chegaram a ficar fora do ar. Após uma varredura no sistema, o instituto de estatística afirmou que nenhuma informação foi acessada em sua base de dados.
A reportagem da BBC não se encontrou pessoalmente com Whirlpool, o porta-voz dos hackers. A produção do programa Newsnight, exibido na sexta-feira à noite, pôde confirmar que ele é usuário com acesso ao twitter @Lulzsec.
A seguir, os principais trechos da conversa.
BBC - O que é a operação Antisec, que o grupo está encampando?
Whirlpool - Reunimos energia a partir de uma gota de operações pessoais para chegar a um movimento global de hackers contra as pessoas comuns que se consideram os opressores, em outras palavras, os governos do mundo. Nosso barco Lulz reuniu barcos aliados de grupos hackers como o Anonymous e outros, incluindo grupos proeminentes brasileiros, iranianos e espanhóis.
BBC - Pode explicar o que quer dizer com 'se consideram os opressores'?
Whirlpool - Aqueles que criam as regras para governar os oceanos não são corruptos por natureza, mas logo eles se dão conta de que ninguém questiona as regras que eles criam, então usam este sistema para cometer abusos. As pessoas temem novas regras, as pessoas temem os que estão no topo, e estamos obrigando-os a descer do salto um pouquinho.
BBC - Vocês acham que as regras é que estão erradas? Que são as pessoas erradas que estão fazendo as regras? Vocês concordariam com regras, desde que com mais transparência?
Whirlpool - Quando nosso barco quer navegar em uma livraria, não queremos pagar à Apple para ter um aparelho de leitura móvel e, em seguida, um aplicativo que nos permita ler livros, e depois ter de comprar os direitos de ler o livro em formato texto. Não ao direito à propriedade intelectual. O "errado" à propriedade intelectual é um inimigo constante dos mares.
BBC - Então o copyright é um dos temas, mas não deve ser a razão por trás dos ataques à polícia do Arizona. Pode explicar isto?
Whirlpool - Nosso ataque contra a polícia do Arizona foi para expor o preconceito racial e a corrupção na frota inimiga. Em um dos emails vazados, eles se referem aos mexicanos como imigrantes ilegais, e dizem que precisam construir um muro mais alto e maior para mantê-los fora (do território americano). Temos centenas de outros documentos prontos para divulgar a respeito de Estados corruptos semelhantes.
BBC - De propriedade intelectual à imigração - a sua agenda é bastante ampla...
Whirlpool - Nossos alvos são globais. Regras e leis corruptas definem bem o nosso vetor de ataque. Balas de canhão serão disparadas contra bancos, polícia e governos inteiros até que nós (a internet) estejamos satisfeitos.
BBC - Uma pergunta sobre seu nome - Lulz. Algumas pessoas pensam em "laughs" ('risada', em inglês). O grupo está ficando mais sério? Ou Lulz foi uma interpretação errada?
Whirlpool - Estamos violando as arcas do tesouro para nos divertir desde o twitter número um. Obtivemos os dados pessoais de mais de 73 mil participantes do X-Factor (o programa de calouros de grande sucesso do grupo Fox Entertainent) e temos mantido o ritmo. A nossa última operação, pouco antes de chegar a 250 mil seguidores, convida todo o resto da internet a se juntar a nós. Nesse sentido, a nossa missão é séria. Mas ainda queremos dar muita risada com ela.
+ uol + gamevicio
quarta-feira, junho 22, 2011
Hora de tomar água
abduzido.net
A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA
Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu ESTÔMAGO manda uma mensagem para teu CÉREBRO dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu ESTÔMAGO e teu CÉREBRO não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que "é líquido".
Quando o CÉREBRO recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os RINS, "Meu, filtra o máximo de sangue que puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito SANGUE e manda para a BEXIGA, que enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do ESTÔMAGO, mas você continua bebendo e o ESTÔMAGO manda outra mensagem para o CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica aí, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra BEXIGA apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno para o corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem para o SANGUE "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como um officeboy do corpo. E como um bom officeboy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos, inclusive do CÉREBRO que é constituído de 75% de água, e por isso, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé".
Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu ESTÔMAGO manda uma mensagem para teu CÉREBRO dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu ESTÔMAGO e teu CÉREBRO não distinguem que tipo de líquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que "é líquido".
Quando o CÉREBRO recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" E manda a seguinte mensagem para os RINS, "Meu, filtra o máximo de sangue que puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito SANGUE e manda para a BEXIGA, que enche rápido.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do ESTÔMAGO, mas você continua bebendo e o ESTÔMAGO manda outra mensagem para o CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica aí, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra BEXIGA apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno para o corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem para o SANGUE "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como um officeboy do corpo. E como um bom officeboy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos, inclusive do CÉREBRO que é constituído de 75% de água, e por isso, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé".
Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?
2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.
FARMÁCIA POPULAR
Adesões ao Programa (Rede Própria)
O Governo Federal lançou o Programa Farmácia Popular no dia 07 de junho de 2004, simultaneamente nas cidades de Salvador, Rio de Janeiro, São Paulo e Goiânia.
Iniciamos as estratégias de implantação do Programa através do contato do Ministério da Saúde com as 13 Regiões Metropolitanas reconhecidas pelo IBGE, sendo que o lançamento ocorreu nas cidades que mais rapidamente responderam ao Ministério da Saúde no que tange à agilidade das ações dessa parceria. Em setembro de 2004, iniciávamos a 2ª fase de prospecção do Programa trabalhando com os 56 aglomerados urbanos reconhecidos pelo IBGE e hospitais filantrópicos dos municípios sede, desses aglomerados urbanos, representando a valorização de importantes núcleos de desenvolvimento urbano. Na 3ª fase de expansão do Programa, foram credenciados municípios e entidades filantrópicas com população a partir de 70.000 habitantes, exceto o Estado de São Paulo, com população a partir de 100.000 habitantes.
Atualmente, a parceria é feita somente com municípios que fazem parte dos Territórios de Cidadania e que possuem população superior a 40.000 habitantes.
Para aderir ao Programa, o município ou estado com o perfil citado acima deve encaminhar para a Coordenação Geral do Programa Farmácia Popular do Brasil a Proposta de Adesão (ADENDO I) e Termo de Compromisso (ADENDO II) devidamente assinados pelo Gestor Municipal ou Estadual. Nesse documento, já deve ser indicado um local para instalação da unidade, o qual deve seguir as características preconizadas no Manual Básico do Programa. Toda documentação deve ser encaminhada para Esplanada dos Ministérios, bloco G - Ministério da Saúde 8º andar, sala 829 CEP: 70058-900 Brasília/DF - A/C Programa Farmácia Popular do Brasil.
Para mais informações quanto às unidades próprias do Programa.
Tel. (61) 3315- 3361 ou 3871 Email: farmaciapopular@saude.gov.br |
Medicamentos disponíveis na Farmácia Popular (com selo), listagem:
Medicamentos disponíveis na Farmácia Popular (cadastrada pelo Governo), listagem:
HIPERTENSÃO E DIABETES, veja:
Esses medicamentos tem preço unitários e são cobrados.
PS. Pelotas não possui a Famácia Popular cadastrada pelo Governo a cidade mais perto que fui informada pelo 0800 é São Lourenço do Sul.
MAIORES INFORMAÇÕES E DENÚNCIAS PELA OUVIDORIA SUS:
0800 611997
quinta-feira, junho 16, 2011
SAMU
SAMU - SERVIÇO DE ATENDIMENTO MÓVEL DE URGÊNCIA
Pergunta/Resposta
COMO FUNCIONA O ATENDIMENTO?
O SAMU REALIZA O ATENDIMENTO DE URGÊNCIA E EMERGÊNCIA EM QUALQUER LUGAR: RESIDÊNCIAS, LOCAIS DE TRABALHO E VIAS PÚBLICAS, CONTANDO COM AS CENTRAIS DE REGULAÇÃO, PROFISSIONAIS E VEÍCULOS DE SALVAMENTO. AS CENTRAIS DE REGULAÇÃO TEM UM PAPEL INDISPENSÁVEL PARA O RESULTADO POSITIVO DO ATENDIMENTO; SENDO O SOCORRO FEITO APÓS CHAMADA GRATUITA, PARA O TELEFONE 192. A LIGAÇÃO É ATENDIDA POR TÉCNICOS QUE IDENTIFICAM A EMERGÊNCIA E, IMEDIATAMENTE, TRANSFEREM O TELEFONEMA PARA O MÉDICO REGULADOR. ESSE PROFISSIONAL FAZ O DIAGNÓSTICO DA SITUAÇÃO E INICIA O ATENDIMENTO NO MESMO INSTANTE, ORIENTANDO O PACIENTE, OU A PESSOA QUE FEZ A CHAMADA, SOBRE AS PRIMEIRAS AÇÕES. ESSE MESMO MÉDICO REGULADOR AVALIA QUAL O MELHOR PROCEDIMENTO PARA O PACIENTE: ORIENTA A PESSOA A PROCURAR UM POSTO DE SAÚDE; DESIGNA UMA AMBULÂNCIA DE SUPORTE BÁSICO DE VIDA, COM AUXILIAR DE ENFERMAGEM E SOCORRISTA PARA O ATENDIMENTO NO LOCAL; OU, DE ACORDO COM A GRAVIDADE DO CASO, ENVIA UMA UTI MÓVEL, COM MÉDICO E ENFERMEIRO. COM PODER DE AUTORIDADE SANITÁRIA, O MÉDICO REGULADOR COMUNICA A URGÊNCIA OU EMERGÊNCIA AOS HOSPITAIS PÚBLICOS E, DESSA MANEIRA, RESERVA LEITOS PARA QUE O ATENDIMENTO DE URGÊNCIA TENHA CONTINUIDADE.
O SAMU REALIZA O ATENDIMENTO DE URGÊNCIA E EMERGÊNCIA EM QUALQUER LUGAR: RESIDÊNCIAS, LOCAIS DE TRABALHO E VIAS PÚBLICAS, CONTANDO COM AS CENTRAIS DE REGULAÇÃO, PROFISSIONAIS E VEÍCULOS DE SALVAMENTO. AS CENTRAIS DE REGULAÇÃO TEM UM PAPEL INDISPENSÁVEL PARA O RESULTADO POSITIVO DO ATENDIMENTO; SENDO O SOCORRO FEITO APÓS CHAMADA GRATUITA, PARA O TELEFONE 192. A LIGAÇÃO É ATENDIDA POR TÉCNICOS QUE IDENTIFICAM A EMERGÊNCIA E, IMEDIATAMENTE, TRANSFEREM O TELEFONEMA PARA O MÉDICO REGULADOR. ESSE PROFISSIONAL FAZ O DIAGNÓSTICO DA SITUAÇÃO E INICIA O ATENDIMENTO NO MESMO INSTANTE, ORIENTANDO O PACIENTE, OU A PESSOA QUE FEZ A CHAMADA, SOBRE AS PRIMEIRAS AÇÕES. ESSE MESMO MÉDICO REGULADOR AVALIA QUAL O MELHOR PROCEDIMENTO PARA O PACIENTE: ORIENTA A PESSOA A PROCURAR UM POSTO DE SAÚDE; DESIGNA UMA AMBULÂNCIA DE SUPORTE BÁSICO DE VIDA, COM AUXILIAR DE ENFERMAGEM E SOCORRISTA PARA O ATENDIMENTO NO LOCAL; OU, DE ACORDO COM A GRAVIDADE DO CASO, ENVIA UMA UTI MÓVEL, COM MÉDICO E ENFERMEIRO. COM PODER DE AUTORIDADE SANITÁRIA, O MÉDICO REGULADOR COMUNICA A URGÊNCIA OU EMERGÊNCIA AOS HOSPITAIS PÚBLICOS E, DESSA MANEIRA, RESERVA LEITOS PARA QUE O ATENDIMENTO DE URGÊNCIA TENHA CONTINUIDADE.
Pergunta/Resposta
QUANDO CHAMAR O SAMU?
* NA OCORRÊNCIA DE PROBLEMAS CARDIO-RESPIRATÓRIOS * EM CASOS DE INTOXICAÇÃO EXÓGENA * EM CASO DE QUEIMADURAS GRAVES * NA OCORRÊNCIA DE MAUS TRATOS * EM TRABALHOS DE PARTO ONDE HAJA RISCO DE MORTE DA MÃE OU DO FETO * EM CASOS DE TENTATIVAS DE SUICÍDIO * EM CRISES HIPERTENSIVAS * QUANDO HOUVER ACIDENTES/TRAUMAS COM VÍTIMAS * EM CASOS DE AFOGAMENTOS * EM CASOS DE CHOQUE ELÉTRICO * EM ACIDENTES COM PRODUTOS PERIGOSOS * NA TRANSFERÊNCIA INTER-HOSPITALAR DE DOENTES COM RISCO DE MORTE.
* NA OCORRÊNCIA DE PROBLEMAS CARDIO-RESPIRATÓRIOS * EM CASOS DE INTOXICAÇÃO EXÓGENA * EM CASO DE QUEIMADURAS GRAVES * NA OCORRÊNCIA DE MAUS TRATOS * EM TRABALHOS DE PARTO ONDE HAJA RISCO DE MORTE DA MÃE OU DO FETO * EM CASOS DE TENTATIVAS DE SUICÍDIO * EM CRISES HIPERTENSIVAS * QUANDO HOUVER ACIDENTES/TRAUMAS COM VÍTIMAS * EM CASOS DE AFOGAMENTOS * EM CASOS DE CHOQUE ELÉTRICO * EM ACIDENTES COM PRODUTOS PERIGOSOS * NA TRANSFERÊNCIA INTER-HOSPITALAR DE DOENTES COM RISCO DE MORTE.
Fonte: http://portal.saude.gov.br/
Por: Rejane Botelho
terça-feira, maio 31, 2011
Zona de Guerra, o novo filme de João Castelo
Moçada,
1. Recentemente fizemos um CASE sobre a Revitalização de Centros Históricos e o Comércio Exterior e passamos a conhecer as potencialidades desta área de São Luís.
2. É uma pena que nos deparemos com esta triste realidade.
3. Nós como sociedade civil com direito e fé públicas temos o dever de pressionar via todos e quaisquer meios de comunicação os responsáveis por tamanho descaso.
4. As redes sociais soa um instrumentos ágeis e fulminantes para estes casos.
Grato
George Hebert
Isso é só o "centro", imaginem os bairros...Mariano Jr
São Luís... AGORA VAI...
Mais imagens no Zona de Guerra
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